• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:38 

Почему я последнее время все больше слушаю ту музыку, которую слушала в 16-17 лет?
Задумавшись, я легко наткнулась на ответ. Ассоциации.
Слушая все это, я вспоминаю все, о чем мечтала в те годы. И плевать, что все мои мечты были практически несоотносимы с теперешней реальностью - я мечтала стать художником комиксов, петь в рок-группе, иметь рыжие волосы и быть свободной, как ветер.
Прошло 5 лет. Я заканчиваю универ, преподаю английский, точнее учусь это делать, и вполне довольна жизнью. Я - взрослая. Я выросла.
Ключевое слово - я мечтала. Я мечтала так как теперь уже не умею. Или умею, но забыла, как это делается. Я больше не закрываю глаза, рисуя живые картины моей новой реальности. Я больше не представляю свою жизнь другой. Общество не любит, когда взрослые мечтают. Общество говорит, что взрослый не должен мечтать о другой реальности. Он должен взять свою реальность и преобразовать ее так, как нужно ему. Взрослый не мечтает. Он ставит цели и достигает их. Это - по-взрослому.

И внезапно мне стало страшно. Я хочу ставить цели и достигать их. Но я боюсь совсем разучиться мечтать.

Разумеется, нет ничего лучше ощущения от достигнутой цели. Это чувство удовлетворения и гордости за себя.
А чувство, когда сбывается мечта - то, что ты и не думал осуществить в своей жизни? Это чувство сродни ощущению чуда. Магии.
И если мы превращаем мечту в цель, эта магия пропадает. "Вот он я, я работал и я достиг того, что раньше ыло просто мечтой."

И это не значит, что нужно из деятеля превращаться в мечтателя. Просто стоит попробовать оставлять этот загадочный, завораживающий и вдохновляющий элемент за каждой своей целью. Именно это тебя будет мотивировать и двигать вперед. К твоей цели и мечте.

@темы: мысли

13:40 

I hit the rock bottom.
Давненько я не чувствовала себя в таком дерьме. Знаете, я уже в который раз убеждаюсь, что внутреннее состояние и.. и все, что происходит с тобой и вокруг - не находятся в такой уж и прямой зависимости. Взять тот же самый прошедший месяц - пройдя через все это, я умудрялась оставаться позитивной. Теперь же - очевидно, что нет причин жаловаться (на работе мне все-таки доверили группу дошкольников, за что я очень благодарна Жене, за ее советы и наставления - я буквально плакала от счастья. Я смогла. Я сделала это! Моя семья меня поддерживает. Мой парень тоже. Он понимает, что мне сейчас хреново и не требует того, чего я не смогу ему дать). Но вот уже несколько дней подряд я действительно доколупываюсь до каждо мелочи, в поисках понять причину своего отвратительного состояния.
Может, у меня с Хорхе не все так идеально, как кажется? Я не требую ничего от людей и от его в частности. Однако мы уже давно обговорили, что я не смогу покинуть страну и переехать к нему - у меня здесь семья. Я могу сколько угодно не выносить русский менталитет, но моя любовь к семье куда сильнее. Он говорит - "не проблема, я приеду к тебе. К тому же Россию я очень люблю". На вопрос, как он собирается жить в России не зная русского, он утверждает, что выучит русский. У меня это вызывает фейспалм. Потому что все 9 месяцев, что мы общаемся, он мне все это время утверждал, что начнет учить английский - ведь он ему будет нужен и для учебы и для работы. И до сих пор дело не продвинулось дальше, чем do/does. О каком русском может идти речь?
Я лингвист, я девушка, и по этим двум причинам не могу не любить красивые слова. Но слова куда красивее, когда они подкрепляются действием. Он может сколько угодно говорить, что любит меня и что хочет построить будущее со мной - но я устала от слов. Будущее уже началось, строй его здесь и сейчас... можно даже молча. Главное - действуй. И не ищи оправданий.
Пусть меня обвинят в том, что у меня жесткое сердце и я его не люблю. Честно признаться, то мои чувства к кому бы то ни было, очень хрупки и разбить их слишком легко. Я могу одно время быть бесконечно влюблена, но однажды поняв, что человек стоит на месте и не развивается...Это как защитная реакция организма. Я должна всегда идти вперед. Это моя потребность. Это мой основной инстинкт. А если человек пытается удержать меня, оставшись вместе со мной в той точке, где он находится - я сделаю все, чтобы убежать от него.

Может, дело в учебе? В последнее время я себя буквально тащу в универ. У меня нет мотивации, кроме самого факта, что я получу корочки. По сути я все пять лет училась только по факту. По факту у меня были сданы в срок все работы, выполнены все задания, посещены все лекции и пары, но лишь для закорючки в зачетке. Я могу сосчитать по пальцам предметы за все годы, на которые я ходила с удовольствием.
Моя мотивация учиться зашкалила в минус. Понятно, что я не смогу продолжать работу без высшего образования. Я признаю этот факт. Но как можно заставить себя наслаждаться процессом, когда даже преподаватели внушают тебе все, что угодно, кроме желания учиться? Это бесконечно умные люди, некоторые - очень добрые и приятные, но.. Степень доктора наук/доброе сердце не гарантирует того, что преподаватель из тебя выйдет хороший...Я понимаю, что на них лежит слишком много давления от администрации - бумажки, низкая зп.. И у них даже нет стимула хорошо подготовить занятие. А кто-то просто сидит и не знает, что делать со студентами. Это действительно так. и это притом, что я учусь в топовом университете с мировым рейтингом.
Я бы нашла в себе больше мотивации изучать французский, и даже это самое страноведение, и все остальные предметы, будь у меня время, если бы не была так занята выполнением этих заданий "для галочки", и зубрежкой для того, чтобы сдать что-то и на следующий день стереть из памяти всю эту информацию как отработавшую себя, - это просто отбивает желание узнавать что-то новое. Я устала. Очень устала.

Может, дело в том, что я скучаю по дому? Или в том, что я мало общаюсь с кем-либо? Хотя вот именно сейчас у меня нет никакого желания. Скорее, сил на это.

Может, я мало сплю или неправильно питаюсь?

Может, я скучаю по Олегу? А я действительно скучаю. мне действительно отвратительна лишь одна мысль о том, что другая будет так близка ему, как близка ему я. Меня до сих пор (несмотря на все это расстояние) тянет к нему физически. Это чувство (которое до сих пор сидит в памяти), когда обнимаешь человека и чувствуешь, будто ты и должна находиться в его объятиях. Будто это твое место. Твой дом.
Не хочу признаваться в этом. Все идет как-то.. как-то странно. Мы не должны были остаться друзьями после того, что произошло, но мы ими остались. Ведь никто из нас двоих не умеет ненавидеть. Или потому что хорошего меня с этим человеком связывало столько, что то дерьмо, что случилось, просто ничто по сравнению с этим.

Если честно, у меня больше нет вариантов. И я просто не знаю, что именно сделать, чтобы помочь себе взглянуть на жизнь позитивнее.

16:42 

И вдруг наступил такой момент, когда я уже ни в чем не уверена.
Либо надо это пережить, либо просто бежать от всего этого куда нибудь подальше.

19:46 

Понятия не имею, почему в последнее время все больше стало тянуть сюда.
Я перестала много уделять себе много внимания - своим желаниям и потребностям. В чем-то это и хорошо - нет времени на капризы и загоны, которые неизбежно появляются, если остаться предоставленной самой себе со свободным временем хотя бы на неделю. Но в чем-то это и плохо. Потому что без этого самого общения с самой собой меня вовсе не тянет общаться с другими людьми.
Как прошел мой вчерашний день? Я проснулась в 7, сходила в душ, приготовила завтрак, позанималась францом, перевела одно видео по заданию, сходила на пару, перевела второе видео, перевела текст, совершенно измученная позвонила Хорхе, пожелала ему спокойной ночи и вырубитлась спать.
Сегодняшний - проснулась в 8, подготовилась к занятию с дошкольниками, приготовила урок для своих младшеньких, быстро пообедала, помчалась на собрание, потом бегом в универ на пару, потом снова в общагу, скинула документы, буквально минут 30 перевела дух, читая статью по busines english, провела занятие со взрослыми, вернулась домой, поужинала и буквально окуклилась у себя на кровати в овощное состояние.
Это нечеловеческий режим по моим меркам, ребят. Но останавливаться не хочу. Потому что именно сейчас я иду к своей цели и получаю невероятный кайф от этого. и сейчас идет финишная прямая одного из этапов. И на горизонте маячит следующий.

@темы: мысли

21:16 

Я буду отстаивать это - даже если другие мне говорят, что это неправильно и нужно делать по-другому. И пусть я останусь в одиночестве, но продолжу идти туда, куда иду.

@темы: мысли

16:23 

Второй день уже сдерживаю истерику. Если бы у меня была возможность остаться одной хоть на 10 минут, я бы просто упала на пол и закричала.
Хорхе хотел помочь - сделал только хуже. Он очень похож на маму даже в этом - использует тот же инструмент, что и она: психологическое давление. Я после такой экзекуции буду долго восстанавливаать потраченные нервы. Впрочем, сама виновата - ты всегда получаешь то, что заслужил. Я не умею вовремя оборвать человека, когда он вторгается в зону моего личного пространства под названием "нельзя". Теперь расхлебываю последствия.

@темы: жизнь

19:09 

Я буду обречена чувствовать себя иностранкой среди русских в этой стране. Надо валить. Надо валить. Как можно скорее...

16:07 

Еще одна причина, по которой мне не стоит встречаться с парнями - это странное совпадение, что как только мы с ними расстаемся - они сразу начинают двигаться в сторону личностного развития, карьеры, следуют за своими мечтами. Ну, наверное, все, кроме Вани - о нем я понятия не имею, однако подозреваю, что он уже женат.
Я как-то всегда придерживалась мнения, что людей пинать не надо: пока у них собственного импульса внутреннего не будет, личной мотивации - они не будут действовать. Да и потом - почему я должна это делать?
Когда речь идет о чужих стремлениях - это их личное дело - ведь я никого не прошу пинать меня, когда сама знаю, чего хочу от жизни и своей дорогой иду к цели. Сама черпаю вдохновление, сама себя мотивирую и сама ищу пути. А парня своего принимаю таким, какой он есть. (Может, именно это мешает им действовать? Может, надо пересмотреть свою философию? Но как?). А если то, кем он является, меня не устраивает - не правда ли, уйти легче, чем переделать человека?
Даже обидно немного. Наверное, я не та женщина, которая вдохновляет своего супер-героя на великие подвиги.

@темы: мысли

15:07 

Вот уж не думала, что я когда-либо такое скажу - но я обожаю моих деток.
С ними так здорово работать, столько отдачи получаешь и эмоций. Я прямо бегу на работу по выходным. И ухожу с улыбкой. На следующий год, когда у меня уже будет в зубах диплом, я очень хочу взять больше нагрузки - и детишек, и взрослых. В общем-то я от каждой возрастной группы могу извлечь свою дозу позитива, а что главное - до меня доперло, что чем больше ты от себя отдаешь, тем больше тебе возвращается (в плане эмоций).

@темы: работа

19:57 

Я оживаю.
Вчера весь день очень волновалась по поводу своего горла - с утра практически не могла говорить, а вечером предстояло вести занятие. Волновалась не просто из-за пропавшего голоса. Очень хотелось произвести хорошее впечатление на учеников, ведь они все взрослые и с ними предстоит работать целый год. Прописала себе самый подробный план урока. Пришла за час до занятия. Пуфф.. Но меня спасло то, от чего я меньше всего ждала спасения.
Когда они заходили в аудиторию, я услышала шепот "Какая она молодая!" - "Ну а ты что ждала?" - "Но совсем же девочка".
И что-то у меня от этих слов тихонько начало подгорать. "Я им сейчас покажу молодую неопытную девочку.." .
Весь мой подросток внутренний решил доказать им, что всего, что они ожидают от молоденькой учительницы, они не дождутся.
В итоге, занятие началось и прошло очень уверенно, мы хорошо пообщались вначале, я заставляла их говорить между собой больше, чем со мной (естественно, я физически не могла много говорить). Все оказались очень приятными, хотя одна девушка на меня произвела не очень хорошее впечатление. Не особо высказывала уважение к преподавателю и вела себя довольно-таки развязно. Как я потом вычислила, это именно ей принадлежали те слова. Я один раз сделала ей замечание по поводу чрезмерного использования русского. Думаю, если на следующем занятии она продолжит в том же ключе, буду принимать меры. Совсем не свойственные "молоденькой".
Мне предстоит занятие с малышами на выходных. И я до сих пор в растерянности. Но все так же полна решимости. Никогда не знаешь, готов ты или нет, пока лично не встретишься лицом к лицу со своими страхами
А еще я снова поставила фрукты, хоть обещала себе поберечь глаза и этого не делать. Музыка не хочет отпускать.

@темы: мысли, жизнь

17:58 

Если честно, у меня после всего этого при слове "отношения" начинается паническая нехватка воздуха. Ребят, такое правда бывает. Это фобия, она существует. А я еще Никите не верила, мол, это у него отговорка такая, чтобы отшить меня.

@темы: мысли

17:48 

Я пока не знаю, как после сегодняшнего буду восполнять все свои жизненные соки, которые из меня высосало сегодняшнее утро, блять, я даже описывать здесь ничего не буду, одно скажу -либо уйду в запой в ближайшее время, либо сделаю какую-нибудь необдуманную глупость, лишь бы тупо забыть это. У меня все.

@темы: мысли

18:13 

Вчера смотрела видео, в котором Marie Forleo говорила "Представь такую ситуацию. Если бы этот человек не испытывал боли от того, что ты от него уйдешь - ты бы ушла? Если твой ответ - да, то оставь сомнения. И уходи. Иначе боль будешь испытывать ты"

16:28 

I'm going down, down, down
Все внутри меня сжимается и просит остановиться. Здравый смысл не помогает. Он никогда мне не помогает, лишь говорит "да делай как знаешь". А я все делаю, но вечно делаю что-то не так. Что-то не то. Вы знаете, как это - быть в положении, когда что бы ты ни сделал,обернется ошибкой..? даже бездействие.
Уверенность - это когда делаешь шаг и знаешь, что под ногой почувствуешь землю.

Блять. Как я дошла до такого? Как? Думала, что больше не буду такой - потерянной и слабой.
Я верю, что все это закончится чем-то хорошим.
Верю, что вся эта неуверенность, весь этот бардак, творящийся внутри - это что-то, что приведет меня к чему-то лучшему, даже если он перед этим разрушит все вокруг, всю мою жизнь.

@темы: мысли

17:18 

Когда я ехала в автобусе в Томск, у меня сохранялось четкое ощущение, что я сожгла какой-то мост. И как было раньше - уже не будет никогда. Причем этот мост не был связан с кем-то или чем-то определенным. Я чувствовала его в себе - именно внутри.
Последние две недели мне не хочется ни улыбаться, ни смеяться. Я падаю, тону. Ни сил, ни желания двигаться.
Перед отъездом из Лесосибирска я два дня подряд плакала. Мне не хотелось оставлять мою семью. Любимую кошку. Были, конечно, и другие причины. Но о них не сейчас. Мама говорила, что я расшатала себе нервы и из стальной леди превратилась в раскисшую соплю.
По приезде причин добавилось - трудности с заселением в общежитие чего только стоили.
Когда я сидела в очереди к коменде, первые два часа я прямо рыдала. Потом.. Потом может быть, сыграло роль то, что я спала всего два часа ночью, что толком не ела со вчерашнего дня. В общем, как только у меня включился полнейший похер, как только я подумала - ну да ладно, подумаешь, потрачу накопления на аренду квартиры, получу свой международный сертификат на год-полтора позже чем планировала, может это даже и к лучшему, может вот эта дверь закрывается, и откроется другая...как только эти мысли у меня пронеслись в голове, - дошла моя очередь заходить к ней в кабинет, и тут мне позволяют остаться.
Я годы потратила, чтобы бороться со своим внутренним пох...стом, чтобы начать реагировать на ситуации так, как реагируют на них "нормальные" люди. Совсем не понимая, что именно эта черта меня спасает в таких ситуациях.
И вот даже сейчас я позволяю себе сказать "мне все равно". Потому что если мне надо пройти через всю эту чертовщину, которая происходит последние две-три недели, значит я получу какие-то пойнты опыта от этого. В общем, такие вот дела.

@темы: мысли

14:33 

Вот и заканчивается отпуск, совпавший с учебными каникулами. Через три дня я буду уже в Томске, а этот месяц, проведенный дома, если описать вкратце, то был как "вжух".
Как же я люблю подводить итоги! Итак...
Июнь-июль 2017.
читать дальше
Август 2017.
читать дальше

@темы: итоги

18:59 

We Shall Never Surrender

Оставляю дневник открытым. Скрывать что-то нет смысла, как оказалось, ни от себя, ни от кого-либо еще. Чем больше я скрываю свои чувства и сомнения, тем больше они играют против меня. Особенно если есть те, кто этому содействует. (Кем бы ты ни был, мой тайный друг, который сделал это "доброе дело" - я тебя прощаю и благодарю за ценный жизненный урок)
Чем больше я оставляю сказанного здесь и недосказанного в реале, тем больше я чувствую себя уносящейся течением в океан дерьма из лжи самой себе и людям как можно дальше от острова гармонии с самой собой.
Я меняюсь и бесконечно создаю себя. Раньше мой разум называл это явление незрелостью и нестабильностью, всеми силами стремясь от него избавиться, теперь я понимаю, что это единственная возможная форма моего полноценного (или близко к тому) существования. Даже месяц назад я была уже другим человеком, более устаревшей версией себя.

За этим сейчас не последует исповедь раскаяния. За этим не последует разочарованная простыня о том, что я сделала плохо.
Все, как оно есть сейчас - оно есть, и, надо признать, по другому оно быть и не может. Сожаления - это самая бессмысленная вещь, и как бы ни хотелось порой погрязнуть в эту яму под названием "бедняжка", как бы ни хотелось проводить часы размышлений о том "что бы было если...", я просто нахожусь в настоящем моменте. Настоящее стоит намного дороже - этот момент времени бесценен, и если ты находишься в нем лишь наполовину, то живешь ты тоже наполовину.

Удалить дневник я так и не смогла. Сюда я пишу с 17 лет и привыкла считать это храмом своего взросления. Никто и ничто не сможет его разрушить.
Следующий пост хочу посвятить тому, как прошло мое лето. Но это уже вряд ли сегодня

@темы: мысли

I'm sorry I'm reckless

главная