12:30 

Мне кажется, я опять достигла дна. Дальше просто уже некуда.

22:07 

Многие вещи сильнее меня. Я погружаюсь с головой во что угодно, лишь бы заглушить их и сделать менее значимыми. Это неправильно. Но у меня уже в корне все неправильно.
Я могу это изменить.
Но что-то внутри при одной мысли об этом говорит мне, что тем самым я предам саму себя. А еще - я не совсем верю, что достаточно сильна для этого.

Не справляюсь сама... Не получается.

p.s. это не депрессия йоу. мне просто так много хочется сказать, но некому.
серьезно, я в порядке.

11:21 

Я привыкаю жить с ощущением того, что мне не нужно сражаться и бороться за любовь и понимание. Мой талант это делать просто бесподобен, я отточила мастерство в этих боях до совершенства еще с детства.

Однако я сняла с себя вину за то, что некоторые люди неспособны мне дать это. И неспособны эмоционально пойти навстречу. Я специально вводила в свою жизнь таких людей, чтобы повторять, воспроизводить свою борьбу снова и снова с целью ее, наконец, выиграть. Победить в той борьбе, в которой я априори обречена на поражение, и которая началась много-много лет назад.

Это было сильнее меня. И остается. Однако я учусь с этим справляться.
Я не хочу больше проламывать стены.
Я пойду и открою дверь, которая не заперта для меня.

17:11 

У меня нет никакой мотивации готовиться к госам и писать диплом. Я даже не спрашиваю себя, как ее вернуть. Она не вернется.
Сделать эти последние два рывка. А дальше со спокойной совестью рушить свою жизнь. Только теперь по собственному усмотрению.

13:51 

То, что осталось в прошлом, все еще возвращается ко мне во сне... И я просыпаюсь со странным чувством и какой-то непонятной болью. Кажется, пройдут годы, чтобы я смогла наконец просто обернуться назад и не почувствовать ничего.

@темы: мысли

20:35 

Я уже который раз спрашиваю себя, ради какой святой цели я столько парилась все эти 5 лет? Цель изначально была действительно святая, но храм святоши, заслонявший собой мир, рухнул и я вдруг поняла кое-что.

Что, если бы наше общество и наши семьи меньше навязывали подросткам свои стандарты? Кто сказал, что в 17 лет личинка человека была готова сделать выбор своего жизненного пути и выбрать специальность, по которой нам придется идти многие годы? И шли мы на всякие ваши "востребованные" факультеты, чтобы на 5 курсе понять, что ни за что в жизни не хотим заниматься этим, ведь выбор был не осознанный, а навязанный - даже если в 17 лет мы верили в абсолютную правильность этого решения.

Все рушилось постепенно. Только в этом году я впала в реальное отчаяние.
Все мои нескончаемые депрессии были лишь оттого, что я не умела чувствовать себя, свои эмоции, чувства (будто бы их вообще и не было) - не умела, потому что этот навык вовсе и не нужен, когда ты живешь не для себя. А служа чужим идеалам.
"Я должна нравиться людям и быть доброй и вежливой, ведь мне нужно получить одобрение всех вокруг - без него я чувствую себя ущербной."
"Я должна учиться только на отлично, ведь все любят серьезных людей"
"Мне нужно обязательно быть с этим парнем, так я получу одобрение окружающих"
"В этих отношениях явно что-то не то, но я же хорошая девочка, мне нужно делать вид, что я всем довольна. Блин, не получается... Какая же я ущербная"
"Мне нужно высшее образование и обязательно красный диплом - угадайте, чье одобрение я хочу получить?"


Этот год стал годом пробуждения...(которое было похоже на выход из сонного паралича)
Я обратилась назад, к своему прошлому. Даже не подозревала, что там столько обид и невысказанного. Даже не думала, что именно это мне мешало шагнуть вперед.

Несколько недель я жила на пике агрессии и была близка к тому, чтобы сорваться на кого угодно. Я была в шоке, что способна на такого рода эмоции. Ведь Хорошие девочки не злятся, они мило улыбаются, даже если им что то не нравится. Но хорошей девочки больше не было в главной роли.
Мне почему-то стало нравиться общение с людьми... И получать от него действительно позитивные эмоции, чувствуя этот коннекшен, о котором раньше столько слышала, но ни разу не понимала, о чем речь. Ведь Хорошие девочки не треплются по пустякам и их не интересует то, как кто-то ходил к зубному (или прочие пустяки из чужой жизни - у нее есть своя). Но хорошая девочка лежала связанная в углу.
Я покрасилась в блондинку, стала следить за кожей, регулярно делать маникюр и зачем-то обновила себе пол-гардероба. А скоро надеюсь совершить еще одну перемену...Ведь Хорошие девочки экономят и внешность для них не главное, главное - душа, но хорошая девочка издавала предсмертные хрипы в своем углу.

На смену хорошей девочке пришла не плохая. Пришла настоящая.

@темы: мысли

19:55 

Как только враг перестает быть невидимым - он перестает быть врагом. Здравствуй, реальность.

@темы: мысли

16:26 

Мне кажется, что я провалю свой экзамен по английскому, и вина будет вовсе не в том, что я не знаю язык. С этим проблем нет.
Я конечно понимаю, что это нормально - уметь распознавать скрытый подтекст и человеческие эмоции, ноооооо никто из составителей не задумывался, что у кого-то могут быть с этим проблемы на психологическом уровне?
Вот я, например, эмоциональный инвалид. И пытаюсь закончить это задание с третьего раза.
Задание на мой взгляд явно не политкорректно и оскорбляющее достоинство)))))

19:13 

Я чувствую себя, как в клетке, которую нельзя сломать.
Ее можно лишь открыть тем ключом, которого у меня нет..

20:53 

Рано или поздно ты прочтешь это.

Моя иллюзия...которая питала жизненной силой, взрывала фейерверки в моей голове целых 7 лет и давала надежду на что-то, что я толком не могла постигнуть..Заставляла задыхаться от счастья, плакать от счастья, не верить происходящему...Что с ней стало?
Реальность оказалась реальностью, она поглотила эту детскую мечту, но почему-то даже после этого мое сердце не хочет отказываться от нее..она все еще живет.. Даже после всего того опустошения, что принесла эта мечта, которая разбилась о камни реальности. Она жива! Разум кричит, что я идиот, реальность снова разрушит ее. Ведь то, что давало мне жизнь столько времени, то, что было единственной соломинкой, за которую я хваталась в открытом море, не может просто так исчезнуть.
Мне больно оттого, что я пишу. Но возможно,я и не тебя люб..ила вовсе, а эту детскую мечту о тебе, которая овладела мной много лет назад. Слишком трудно отказываться от мечты, когда осознаешь ее иллюзорность. Это то же самое, что строить вышку, чтобы достать звезду с неба, которая кажется такой близкой и теплой, а потом осознать, что звезды находятся за миллиарды световых лет от пределов твоей досягаемости.

Тогда, на новогодних, я чуть не сорвалась. Прости меня за это... И прости меня за то, что я не смогла полюбить тебя как человека. Даже несмотря на твое доброе сердце, несмотря на годы жизни, которые ты продлил мне смехом. Мы просто оказались не теми. Ты был моей любимой мечтой, и навсегда останешься ею.Ты всегда будешь моим счастьем. и болью.

P.s. Я рисовала это три года назад, когда была с бывшим - мы тогда с тобой еще не общались. Прекол, да? Ведь я рисовала этот рисунок с мыслями о тебе.



@музыка: Nightcall - Dead V

19:23 

Я не разрушу все, что строила столько времени. Даже если бывают времена, когда я обесцениваю все свои труды и все круги ада, через которые я прошла ради этого, это не значит, что все это было впустую.
Пришло время доказать, что я - это не мои проблемы.

22:01 

Скоро по традиции будет большой пост о 2017.
Что могу сказать уже сейчас - годом я довольна. И недовольна.
Такое ощущение, что мне действительно нужно было проебать себя на все то количество дерьма, чтобы понять, к чему нужно действительно стремиться.

@темы: мысли

06:05 

Мне кажется, я засомневалась в своих приоритетах. Я отодвинула в сторону те вещи, которые просто нельзя туда отодвигать.

@темы: мысли

20:40 

Это ощущение, которое было у меня по дороге в Томск в сентябре...Как раньше уже действительно не будет.

20:49 

Прозрения пост.
Прогулявшись по гуглу, поставила себе диагноз циклотимия. Все сошлось. Легкая форма маниакально-депрессивного синдрома, когда вся твоя жизнь разделяется на чередующиеся отрезки, когда ты сначала готов свернуть горы, запоминать большие объемы информации, концентрировать внимание, добиваться целей и т.д. - а потом превратиться примерно на такое же время в овоща который из-за дикой апатии едва ли способен на адекватное восприятие реальности. Я и раньше подозревала у себя нечто подобное, но в последнее время в фазы упадка просто нет сил элементарно смотреть на людей, не то чтобы вставать утром и делать что-то - и это меня очень напрягает. Напрягает еще и то, что если раньше фаза подъема длилась неделю, то теперь она сократилась до пары суток.
Но, начитавшись всякой информации о причинах и о медикаментозном лечении, решила лечить себя сама. В фазы подъема буду использовать свои ресурсы на максималках (иначе просто не выйдет), а в фазы упадка стимулировать себя настоечками женьшеня, лимонника и прочей тонизирующей дряни.

Смотрела на днях тед-talk девушки, которая говорила о том, что первый человек, которому нужно дать клятву верности - это ты сам. В болезни и здравии, богатстве и бедности и все это... в первую очередь должно быть применено к себе. После этого я задумалась, что в свои фазы упадка я ненавидела себя за "безделие" и даже не считала, что достойна топтать эту землю. Теперь я смотрю на это по-другому. В свои фазы упадка нужно отдавать себе в 2 раза больше заботы - ведь в фазы подъема я активно забочусь о других.

Такие вот дела.
А еще знаешь, дневник, я тут поняла, валяясь на диване без сил сегодня вечером, что если захочу, то все, что угодно будет лежать у моих ног. А проблема - или в том, что вечно сомневаюсь, хочу ли - либо в том, что я в принципе нихрена не хочу.

@темы: жизнь

15:21 

В действительности я агрилась на саму себя.
Я могу сколько угодно обижаться, но все равно понимаю, что я обижаюсь на саму себя. Ведь из-за таких как я, мужчины перестают быть мужчинами. Я всегда делаю все не так с самого начала - делаю первый шаг к сближению, первая признаюсь в чувствах. Первая возьму за руку, первая поцелую. Именно я первая намекаю на физическую близость. И ведь даже дело не в том, что это надо мне одной. Человек хочет всего этого не меньше, чем я. Но он видит, что за него делают все сами - ему нужно лишь расслабиться и получать удовольствие. Я вовсе не намекаю ни на что, вроде "ааа все они такие-то эдакие". Вся причина во мне - я изначально закладываю в отношения этот паттерн, по которому они движутся в пропасть.
Какое-то время я прекрасно чувствовала себя в роли рыцаря, который добивается принцесс.
Но наступил такой момент, когда я больше этого делать не могу - не чувствую в себе сил. Я раздала свои внутренние ресурсы. Я пуста. И прежде чем брать штурмом очередную принцессу мне стоит пополнить свои силы, но здесь идет тупик - я больше не собираюсь быть рыцарем. Принцессой тоже - ведь я ею никогда не была. Я не буду причитать о том, что никогда не чувствовала себя девушкой в отношениях. Я чувтсвовала себя прекрасно в отношениях, но до определенного момента.
Лишь просто возьму за принцип то, что давно пора взять. Если между нами будет 20 шагов, я не сделаю 11. Я сделаю ровно 10. А если ты "не захочешь на меня давить", будешь думать, что остальные 10 шагов я сделаю, но это вопрос времени, либо будешь думать, что я остановилась, потому что не хочу больше приближаться - то ты останешься стоять на месте. А я пройду мимо.

@темы: мысли

17:15 

Мне сегодня снилось, что я опаздываю на автобус. Не первый раз в жизни. Причем, ощущение было, как будто я не просто профилонила свой рейс. А пропустила нечто большее. Как будто я застряла и не могу двинуться дальше. Странно это.

16:36 

Я тут сделала свой бакет-лист. Включила туда все степени и сертификаты, которые я хочу получить, места для путешествий, преобразования в своей внешности и т.д...
Однако теперь смотрю на него и думаю. Чего-то скучно это все. Надо делать еще один список под названием Crazy bucket-list. И включать туда поедание какого-нибудь таракана, прыжок со скалы, свидание вслепую, или что-то в этом духе. Не то, чтобы я была слишком большой фанат приключений. Но чувствую, что если я буду следовать своему нормальному списку, то в старости мне будет нечего рассказать внукам.
Нет, знаете, мне уже сейчас есть что рассказать им. Но, кажется, та история требует продолжения.

@темы: мысли

07:38 

Почему я последнее время все больше слушаю ту музыку, которую слушала в 16-17 лет?
Задумавшись, я легко наткнулась на ответ. Ассоциации.
Слушая все это, я вспоминаю все, о чем мечтала в те годы. И плевать, что все мои мечты были практически несоотносимы с теперешней реальностью - я мечтала стать художником комиксов, петь в рок-группе, иметь рыжие волосы и быть свободной, как ветер.
Прошло 5 лет. Я заканчиваю универ, преподаю английский, точнее учусь это делать, и вполне довольна жизнью. Я - взрослая. Я выросла.
Ключевое слово - я мечтала. Я мечтала так как теперь уже не умею. Или умею, но забыла, как это делается. Я больше не закрываю глаза, рисуя живые картины моей новой реальности. Я больше не представляю свою жизнь другой. Общество не любит, когда взрослые мечтают. Общество говорит, что взрослый не должен мечтать о другой реальности. Он должен взять свою реальность и преобразовать ее так, как нужно ему. Взрослый не мечтает. Он ставит цели и достигает их. Это - по-взрослому.

И внезапно мне стало страшно. Я хочу ставить цели и достигать их. Но я боюсь совсем разучиться мечтать.

Разумеется, нет ничего лучше ощущения от достигнутой цели. Это чувство удовлетворения и гордости за себя.
А чувство, когда сбывается мечта - то, что ты и не думал осуществить в своей жизни? Это чувство сродни ощущению чуда. Магии.
И если мы превращаем мечту в цель, эта магия пропадает. "Вот он я, я работал и я достиг того, что раньше ыло просто мечтой."

И это не значит, что нужно из деятеля превращаться в мечтателя. Просто стоит попробовать оставлять этот загадочный, завораживающий и вдохновляющий элемент за каждой своей целью. Именно это тебя будет мотивировать и двигать вперед. К твоей цели и мечте.

@темы: мысли

13:40 

I hit the rock bottom.
Давненько я не чувствовала себя в таком дерьме. Знаете, я уже в который раз убеждаюсь, что внутреннее состояние и.. и все, что происходит с тобой и вокруг - не находятся в такой уж и прямой зависимости. Взять тот же самый прошедший месяц - пройдя через все это, я умудрялась оставаться позитивной. Теперь же - очевидно, что нет причин жаловаться (на работе мне все-таки доверили группу дошкольников, за что я очень благодарна Жене, за ее советы и наставления - я буквально плакала от счастья. Я смогла. Я сделала это! Моя семья меня поддерживает. Мой парень тоже. Он понимает, что мне сейчас хреново и не требует того, чего я не смогу ему дать). Но вот уже несколько дней подряд я действительно доколупываюсь до каждо мелочи, в поисках понять причину своего отвратительного состояния.
Может, у меня с Хорхе не все так идеально, как кажется? Я не требую ничего от людей и от его в частности. Однако мы уже давно обговорили, что я не смогу покинуть страну и переехать к нему - у меня здесь семья. Я могу сколько угодно не выносить русский менталитет, но моя любовь к семье куда сильнее. Он говорит - "не проблема, я приеду к тебе. К тому же Россию я очень люблю". На вопрос, как он собирается жить в России не зная русского, он утверждает, что выучит русский. У меня это вызывает фейспалм. Потому что все 9 месяцев, что мы общаемся, он мне все это время утверждал, что начнет учить английский - ведь он ему будет нужен и для учебы и для работы. И до сих пор дело не продвинулось дальше, чем do/does. О каком русском может идти речь?
Я лингвист, я девушка, и по этим двум причинам не могу не любить красивые слова. Но слова куда красивее, когда они подкрепляются действием. Он может сколько угодно говорить, что любит меня и что хочет построить будущее со мной - но я устала от слов. Будущее уже началось, строй его здесь и сейчас... можно даже молча. Главное - действуй. И не ищи оправданий.
Пусть меня обвинят в том, что у меня жесткое сердце и я его не люблю. Честно признаться, то мои чувства к кому бы то ни было, очень хрупки и разбить их слишком легко. Я могу одно время быть бесконечно влюблена, но однажды поняв, что человек стоит на месте и не развивается...Это как защитная реакция организма. Я должна всегда идти вперед. Это моя потребность. Это мой основной инстинкт. А если человек пытается удержать меня, оставшись вместе со мной в той точке, где он находится - я сделаю все, чтобы убежать от него.

Может, дело в учебе? В последнее время я себя буквально тащу в универ. У меня нет мотивации, кроме самого факта, что я получу корочки. По сути я все пять лет училась только по факту. По факту у меня были сданы в срок все работы, выполнены все задания, посещены все лекции и пары, но лишь для закорючки в зачетке. Я могу сосчитать по пальцам предметы за все годы, на которые я ходила с удовольствием.
Моя мотивация учиться зашкалила в минус. Понятно, что я не смогу продолжать работу без высшего образования. Я признаю этот факт. Но как можно заставить себя наслаждаться процессом, когда даже преподаватели внушают тебе все, что угодно, кроме желания учиться? Это бесконечно умные люди, некоторые - очень добрые и приятные, но.. Степень доктора наук/доброе сердце не гарантирует того, что преподаватель из тебя выйдет хороший...Я понимаю, что на них лежит слишком много давления от администрации - бумажки, низкая зп.. И у них даже нет стимула хорошо подготовить занятие. А кто-то просто сидит и не знает, что делать со студентами. Это действительно так. и это притом, что я учусь в топовом университете с мировым рейтингом.
Я бы нашла в себе больше мотивации изучать французский, и даже это самое страноведение, и все остальные предметы, будь у меня время, если бы не была так занята выполнением этих заданий "для галочки", и зубрежкой для того, чтобы сдать что-то и на следующий день стереть из памяти всю эту информацию как отработавшую себя, - это просто отбивает желание узнавать что-то новое. Я устала. Очень устала.

Может, дело в том, что я скучаю по дому? Или в том, что я мало общаюсь с кем-либо? Хотя вот именно сейчас у меня нет никакого желания. Скорее, сил на это.

Может, я мало сплю или неправильно питаюсь?

Может, я скучаю по Олегу? А я действительно скучаю. мне действительно отвратительна лишь одна мысль о том, что другая будет так близка ему, как близка ему я. Меня до сих пор (несмотря на все это расстояние) тянет к нему физически. Это чувство (которое до сих пор сидит в памяти), когда обнимаешь человека и чувствуешь, будто ты и должна находиться в его объятиях. Будто это твое место. Твой дом.
Не хочу признаваться в этом. Все идет как-то.. как-то странно. Мы не должны были остаться друзьями после того, что произошло, но мы ими остались. Ведь никто из нас двоих не умеет ненавидеть. Или потому что хорошего меня с этим человеком связывало столько, что то дерьмо, что случилось, просто ничто по сравнению с этим.

Если честно, у меня больше нет вариантов. И я просто не знаю, что именно сделать, чтобы помочь себе взглянуть на жизнь позитивнее.

I'm sorry I'm reckless

главная