Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:58 

Если честно, у меня после всего этого при слове "отношения" начинается паническая нехватка воздуха. Ребят, такое правда бывает. Это фобия, она существует. А я еще Никите не верила, мол, это у него отговорка такая, чтобы отшить меня.

@темы: мысли

17:48 

Я пока не знаю, как после сегодняшнего буду восполнять все свои жизненные соки, которые из меня высосало сегодняшнее утро, блять, я даже описывать здесь ничего не буду, одно скажу -либо уйду в запой в ближайшее время, либо сделаю какую-нибудь необдуманную глупость, лишь бы тупо забыть это. У меня все.

@темы: мысли

18:13 

Вчера смотрела видео, в котором Marie Forleo говорила "Представь такую ситуацию. Если бы этот человек не испытывал боли от того, что ты от него уйдешь - ты бы ушла? Если твой ответ - да, то оставь сомнения. И уходи. Иначе боль будешь испытывать ты"

16:28 

I'm going down, down, down
Все внутри меня сжимается и просит остановиться. Здравый смысл не помогает. Он никогда мне не помогает, лишь говорит "да делай как знаешь". А я все делаю, но вечно делаю что-то не так. Что-то не то. Вы знаете, как это - быть в положении, когда что бы ты ни сделал,обернется ошибкой..? даже бездействие.
Уверенность - это когда делаешь шаг и знаешь, что под ногой почувствуешь землю.

Блять. Как я дошла до такого? Как? Думала, что больше не буду такой - потерянной и слабой.
Я верю, что все это закончится чем-то хорошим.
Верю, что вся эта неуверенность, весь этот бардак, творящийся внутри - это что-то, что приведет меня к чему-то лучшему, даже если он перед этим разрушит все вокруг, всю мою жизнь.

@темы: мысли

17:18 

Когда я ехала в автобусе в Томск, у меня сохранялось четкое ощущение, что я сожгла какой-то мост. И как было раньше - уже не будет никогда. Причем этот мост не был связан с кем-то или чем-то определенным. Я чувствовала его в себе - именно внутри.
Последние две недели мне не хочется ни улыбаться, ни смеяться. Я падаю, тону. Ни сил, ни желания двигаться.
Перед отъездом из Лесосибирска я два дня подряд плакала. Мне не хотелось оставлять мою семью. Любимую кошку. Были, конечно, и другие причины. Но о них не сейчас. Мама говорила, что я расшатала себе нервы и из стальной леди превратилась в раскисшую соплю.
По приезде причин добавилось - трудности с заселением в общежитие чего только стоили.
Когда я сидела в очереди к коменде, первые два часа я прямо рыдала. Потом.. Потом может быть, сыграло роль то, что я спала всего два часа ночью, что толком не ела со вчерашнего дня. В общем, как только у меня включился полнейший похер, как только я подумала - ну да ладно, подумаешь, потрачу накопления на аренду квартиры, получу свой международный сертификат на год-полтора позже чем планировала, может это даже и к лучшему, может вот эта дверь закрывается, и откроется другая...как только эти мысли у меня пронеслись в голове, - дошла моя очередь заходить к ней в кабинет, и тут мне позволяют остаться.
Я годы потратила, чтобы бороться со своим внутренним пох...стом, чтобы начать реагировать на ситуации так, как реагируют на них "нормальные" люди. Совсем не понимая, что именно эта черта меня спасает в таких ситуациях.
И вот даже сейчас я позволяю себе сказать "мне все равно". Потому что если мне надо пройти через всю эту чертовщину, которая происходит последние две-три недели, значит я получу какие-то пойнты опыта от этого. В общем, такие вот дела.

@темы: мысли

14:33 

Вот и заканчивается отпуск, совпавший с учебными каникулами. Через три дня я буду уже в Томске, а этот месяц, проведенный дома, если описать вкратце, то был как "вжух".
Как же я люблю подводить итоги! Итак...
Июнь-июль 2017.
читать дальше
Август 2017.
читать дальше

@темы: итоги

18:59 

We Shall Never Surrender

Оставляю дневник открытым. Скрывать что-то нет смысла, как оказалось, ни от себя, ни от кого-либо еще. Чем больше я скрываю свои чувства и сомнения, тем больше они играют против меня. Особенно если есть те, кто этому содействует. (Кем бы ты ни был, мой тайный друг, который сделал это "доброе дело" - я тебя прощаю и благодарю за ценный жизненный урок)
Чем больше я оставляю сказанного здесь и недосказанного в реале, тем больше я чувствую себя уносящейся течением в океан дерьма из лжи самой себе и людям как можно дальше от острова гармонии с самой собой.
Я меняюсь и бесконечно создаю себя. Раньше мой разум называл это явление незрелостью и нестабильностью, всеми силами стремясь от него избавиться, теперь я понимаю, что это единственная возможная форма моего полноценного (или близко к тому) существования. Даже месяц назад я была уже другим человеком, более устаревшей версией себя.

За этим сейчас не последует исповедь раскаяния. За этим не последует разочарованная простыня о том, что я сделала плохо.
Все, как оно есть сейчас - оно есть, и, надо признать, по другому оно быть и не может. Сожаления - это самая бессмысленная вещь, и как бы ни хотелось порой погрязнуть в эту яму под названием "бедняжка", как бы ни хотелось проводить часы размышлений о том "что бы было если...", я просто нахожусь в настоящем моменте. Настоящее стоит намного дороже - этот момент времени бесценен, и если ты находишься в нем лишь наполовину, то живешь ты тоже наполовину.

Удалить дневник я так и не смогла. Сюда я пишу с 17 лет и привыкла считать это храмом своего взросления. Никто и ничто не сможет его разрушить.
Следующий пост хочу посвятить тому, как прошло мое лето. Но это уже вряд ли сегодня

@темы: мысли

I'm sorry I'm reckless

главная