Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:40 

Это ощущение, которое было у меня по дороге в Томск в сентябре...Как раньше уже действительно не будет.

20:49 

Прозрения пост.
Прогулявшись по гуглу, поставила себе диагноз циклотимия. Все сошлось. Легкая форма маниакально-депрессивного синдрома, когда вся твоя жизнь разделяется на чередующиеся отрезки, когда ты сначала готов свернуть горы, запоминать большие объемы информации, концентрировать внимание, добиваться целей и т.д. - а потом превратиться примерно на такое же время в овоща который из-за дикой апатии едва ли способен на адекватное восприятие реальности. Я и раньше подозревала у себя нечто подобное, но в последнее время в фазы упадка просто нет сил элементарно смотреть на людей, не то чтобы вставать утром и делать что-то - и это меня очень напрягает. Напрягает еще и то, что если раньше фаза подъема длилась неделю, то теперь она сократилась до пары суток.
Но, начитавшись всякой информации о причинах и о медикаментозном лечении, решила лечить себя сама. В фазы подъема буду использовать свои ресурсы на максималках (иначе просто не выйдет), а в фазы упадка стимулировать себя настоечками женьшеня, лимонника и прочей тонизирующей дряни.

Смотрела на днях тед-talk девушки, которая говорила о том, что первый человек, которому нужно дать клятву верности - это ты сам. В болезни и здравии, богатстве и бедности и все это... в первую очередь должно быть применено к себе. После этого я задумалась, что в свои фазы упадка я ненавидела себя за "безделие" и даже не считала, что достойна топтать эту землю. Теперь я смотрю на это по-другому. В свои фазы упадка нужно отдавать себе в 2 раза больше заботы - ведь в фазы подъема я активно забочусь о других.

Такие вот дела.
А еще знаешь, дневник, я тут поняла, валяясь на диване без сил сегодня вечером, что если захочу, то все, что угодно будет лежать у моих ног. А проблема - или в том, что вечно сомневаюсь, хочу ли - либо в том, что я в принципе нихрена не хочу.

@темы: жизнь

15:21 

В действительности я агрилась на саму себя.
Я могу сколько угодно обижаться, но все равно понимаю, что я обижаюсь на саму себя. Ведь из-за таких как я, мужчины перестают быть мужчинами. Я всегда делаю все не так с самого начала - делаю первый шаг к сближению, первая признаюсь в чувствах. Первая возьму за руку, первая поцелую. Именно я первая намекаю на физическую близость. И ведь даже дело не в том, что это надо мне одной. Человек хочет всего этого не меньше, чем я. Но он видит, что за него делают все сами - ему нужно лишь расслабиться и получать удовольствие. Я вовсе не намекаю ни на что, вроде "ааа все они такие-то эдакие". Вся причина во мне - я изначально закладываю в отношения этот паттерн, по которому они движутся в пропасть.
Какое-то время я прекрасно чувствовала себя в роли рыцаря, который добивается принцесс.
Но наступил такой момент, когда я больше этого делать не могу - не чувствую в себе сил. Я раздала свои внутренние ресурсы. Я пуста. И прежде чем брать штурмом очередную принцессу мне стоит пополнить свои силы, но здесь идет тупик - я больше не собираюсь быть рыцарем. Принцессой тоже - ведь я ею никогда не была. Я не буду причитать о том, что никогда не чувствовала себя девушкой в отношениях. Я чувтсвовала себя прекрасно в отношениях, но до определенного момента.
Лишь просто возьму за принцип то, что давно пора взять. Если между нами будет 20 шагов, я не сделаю 11. Я сделаю ровно 10. А если ты "не захочешь на меня давить", будешь думать, что остальные 10 шагов я сделаю, но это вопрос времени, либо будешь думать, что я остановилась, потому что не хочу больше приближаться - то ты останешься стоять на месте. А я пройду мимо.

@темы: мысли

18:24 

17:15 

Мне сегодня снилось, что я опаздываю на автобус. Не первый раз в жизни. Причем, ощущение было, как будто я не просто профилонила свой рейс. А пропустила нечто большее. Как будто я застряла и не могу двинуться дальше. Странно это.

16:36 

Я тут сделала свой бакет-лист. Включила туда все степени и сертификаты, которые я хочу получить, места для путешествий, преобразования в своей внешности и т.д...
Однако теперь смотрю на него и думаю. Чего-то скучно это все. Надо делать еще один список под названием Crazy bucket-list. И включать туда поедание какого-нибудь таракана, прыжок со скалы, свидание вслепую, или что-то в этом духе. Не то, чтобы я была слишком большой фанат приключений. Но чувствую, что если я буду следовать своему нормальному списку, то в старости мне будет нечего рассказать внукам.
Нет, знаете, мне уже сейчас есть что рассказать им. Но, кажется, та история требует продолжения.

@темы: мысли

19:26 

Депрессия. Борьба. Победа

Я вытащила себя. Я боролась, дралась, впивалась когтями в своего главного врага - саму себя, и победила в этом бою..
Как сказал Михаил, "твой путь тернистый, но векторный". Я долго думала над его словами. Он имел ввиду путь как преподавателя, но эту фразу можно отнести ко всей моей жизни.
При наличии цели и желания, я никогда ничего не делаю идеально с первого раза...но не сдаюсь и рвусь к намеченному.
Но так уж вышло, что я периодически теряю себя. Выпадаю из жизни, из реальности. Из своей системы. Из мира. И тогда все теряет значение. Все мои цели, желания. Я превращаюсь в ничто, лежащее на кровати, плывущее по течению, глядящее в пустоту.
Не буду ставить себе диагнозы - говорить о депрессии или расстройствах мне не позволяет квалификация.
Но я точно знаю, что на этот раз я вышла из этой войны с демонами красиво. Потому что вынесла оттуда оружие. Оружие своей победы.

Как я победила.. депрессию? (оставим этот термин, так и быть)

1) Помоги своему телу
Во-первых, я осознала, что мое тело должно помочь моему разуму. И первое, что я сделала, это погуглила список натуральных продуктов и средств, которые способствуют повышению иммунитета и улучшению работоспособности. Я заставила себя пойти в магазин и закупиться цитрусовыми, другими фруктами. А еще я пошла в аптеку, где мне посоветовали настойку женьшеня. На крайний случай сказали, что можно обзавестись таблеточками Деприма - они на травах и отпускаются без рецепта. Правильное питание и забота о здоровье помогли почувствовать себя лучше физически.
Сюда я бы с удовольствием подключила спорт, но время абсолютно не позволяло и не позволяет такую роскошь.

2) Позволь себе быть мудаком. И счастливым.
Снабдить себя витаминами было недостаточно. И я позволила избавиться себе от лишнего. От эмоций... Которые я подавляла в себе столько времени. Я долгое время не позволяла себе злость и гнев, ведь это "признак незрелости и внутренних проблем". Я долгое время не позволяла себе отвечать резко тем, кто на это напрашивается, ведь я "не могу опуститься до и уровня"... даже если очень хотелось.
Но мне приснился сон. Что я говорю человеку в лицо все, что о нем думаю. И чувствую от этого большое облегчение. Будто дышать легче стало.
Проснувшись... я поняла, что ненадолго могу позволить себе побыть мудаком.
Я высказала в лицо преподу по страноведению, что он не имеет права преподавать нам предмет без учебного плана и использовать википедию в качестве основного учебного источника. Пусть он оказался непробиваемым, как камень, но мне стало легче.
Я намекнула одной леди, (почти прямо) что ей лучше завести личную жизнь и перестать слишком много думать обо мне и каждом моем шаге, выслеживая мои косяки.
Я сказала Хорхе, что не хочу сейчас думать о серьезных отношениях и о будущем. На этот раз я не прогнулась под его эмоциональным давлением - зная его рычаги.
Мне стало легче.
Ведь потом пришло осознание, что я освободилась от негатива, но и слишком много других эмоций пряталось внутри, которым я не давала выхода. Они были, я их чувствовала, принимала... (принимала - уже большой шаг!) но не выпускала наружу. И с тех самых пор я стала позволять себе не просто быть "довольной", "восхищенной", "удивленной", "счастливой". Я позволила себе выражать все эмоции так, как мне это хочется.
Я позволяла себе заниматься вещами, которыми хочу заниматься. Даже самыми бредовыми (я рисовала какого-то чувака с голым торсом на паре перевода..боже, я последний раз рисовала на учебе на первом курсе), на которые не хотелось тратить время до этого. Я позволяла себе все это, утешая себя тем, что это само-терапия и временно. Кто знает, вдруг мне понравится остаться в таком состоянии?

3) Посмотри в свое прошлое.
Там лежали ответы. Я всего лишь послушала те песни, которые слушала раньше. (см. предыдущий пост)
И почему-то почувствовала, что я мало отличаюсь от того подростка, которая боялась этого мира, жила в мечтах, была влюблена в одноклассника (который об этом, разумеется, не знал). Я привыкла ненавидеть того, кем я была раньше. Но теперь..я ее поняла. Я поняла эту девочку, от которой пыталась все время сбежать. Она тоже мечтала. Она хотела любить, любить той любовью, которая дает силы (неважно, ответная она или нет) она хотела известность и славу, которую принесет ей творчество. Она хотела построить свою жизнь сама - она хотела быть независимой от обстоятельств и людей. Она боролась с собой и своими страхами. Именно этой борьбой она сделала сильнее меня.
И вместо того, чтобы противопоставлять себя настоящую себе прошлой - я обняла ее мысленно и приняла в себя. Мы - единое целое. Мы смотрели в разные направления, но мы шли одной дорогой, и продолжаем идти.

4) Забудь о будущем
И мы подходим к самому важному этапу. Ведь именно после всего этого я поняла ее одну вещь. Перестав строить многоэтажные планы на десятилетия вперед, ты станешь намного счастливее. Я просто фанат того, чтобы продумывать в деталях то, что я буду делать через год-два-пять и тд. И каким-то образом эти планы меняются чуть ли не каждый месяц. Потому что я ищу. Я иду и не останавливаюсь. На горизонте всегда появляются новые развилки, которые порой могут оказаться куда более захватывающими, чем то, что ты напланировал в своем ежедневнике.
Когда я подумала об этом, то все, что у меня было - это "сейчас". И именно здесь и сейчас у меня были проблемы. На которых необходимо было сосредоточиться в первую очередь.

Может быть, все это - прописные истины. Но такой уж я умственно отсталый чел - ко всем прописным истинам я прихожу через кровь и пот. Надеюсь, что кто-нибудь дочитал данный пост до конца. хаха. Если так оно и есть - поздравляю, у вас есть эксклюзивное право бросить в меня тухлую помидорку))

@темы: мысли

07:38 

Почему я последнее время все больше слушаю ту музыку, которую слушала в 16-17 лет?
Задумавшись, я легко наткнулась на ответ. Ассоциации.
Слушая все это, я вспоминаю все, о чем мечтала в те годы. И плевать, что все мои мечты были практически несоотносимы с теперешней реальностью - я мечтала стать художником комиксов, петь в рок-группе, иметь рыжие волосы и быть свободной, как ветер.
Прошло 5 лет. Я заканчиваю универ, преподаю английский, точнее учусь это делать, и вполне довольна жизнью. Я - взрослая. Я выросла.
Ключевое слово - я мечтала. Я мечтала так как теперь уже не умею. Или умею, но забыла, как это делается. Я больше не закрываю глаза, рисуя живые картины моей новой реальности. Я больше не представляю свою жизнь другой. Общество не любит, когда взрослые мечтают. Общество говорит, что взрослый не должен мечтать о другой реальности. Он должен взять свою реальность и преобразовать ее так, как нужно ему. Взрослый не мечтает. Он ставит цели и достигает их. Это - по-взрослому.

И внезапно мне стало страшно. Я хочу ставить цели и достигать их. Но я боюсь совсем разучиться мечтать.

Разумеется, нет ничего лучше ощущения от достигнутой цели. Это чувство удовлетворения и гордости за себя.
А чувство, когда сбывается мечта - то, что ты и не думал осуществить в своей жизни? Это чувство сродни ощущению чуда. Магии.
И если мы превращаем мечту в цель, эта магия пропадает. "Вот он я, я работал и я достиг того, что раньше ыло просто мечтой."

И это не значит, что нужно из деятеля превращаться в мечтателя. Просто стоит попробовать оставлять этот загадочный, завораживающий и вдохновляющий элемент за каждой своей целью. Именно это тебя будет мотивировать и двигать вперед. К твоей цели и мечте.

@темы: мысли

13:40 

I hit the rock bottom.
Давненько я не чувствовала себя в таком дерьме. Знаете, я уже в который раз убеждаюсь, что внутреннее состояние и.. и все, что происходит с тобой и вокруг - не находятся в такой уж и прямой зависимости. Взять тот же самый прошедший месяц - пройдя через все это, я умудрялась оставаться позитивной. Теперь же - очевидно, что нет причин жаловаться (на работе мне все-таки доверили группу дошкольников, за что я очень благодарна Жене, за ее советы и наставления - я буквально плакала от счастья. Я смогла. Я сделала это! Моя семья меня поддерживает. Мой парень тоже. Он понимает, что мне сейчас хреново и не требует того, чего я не смогу ему дать). Но вот уже несколько дней подряд я действительно доколупываюсь до каждо мелочи, в поисках понять причину своего отвратительного состояния.
Может, у меня с Хорхе не все так идеально, как кажется? Я не требую ничего от людей и от его в частности. Однако мы уже давно обговорили, что я не смогу покинуть страну и переехать к нему - у меня здесь семья. Я могу сколько угодно не выносить русский менталитет, но моя любовь к семье куда сильнее. Он говорит - "не проблема, я приеду к тебе. К тому же Россию я очень люблю". На вопрос, как он собирается жить в России не зная русского, он утверждает, что выучит русский. У меня это вызывает фейспалм. Потому что все 9 месяцев, что мы общаемся, он мне все это время утверждал, что начнет учить английский - ведь он ему будет нужен и для учебы и для работы. И до сих пор дело не продвинулось дальше, чем do/does. О каком русском может идти речь?
Я лингвист, я девушка, и по этим двум причинам не могу не любить красивые слова. Но слова куда красивее, когда они подкрепляются действием. Он может сколько угодно говорить, что любит меня и что хочет построить будущее со мной - но я устала от слов. Будущее уже началось, строй его здесь и сейчас... можно даже молча. Главное - действуй. И не ищи оправданий.
Пусть меня обвинят в том, что у меня жесткое сердце и я его не люблю. Честно признаться, то мои чувства к кому бы то ни было, очень хрупки и разбить их слишком легко. Я могу одно время быть бесконечно влюблена, но однажды поняв, что человек стоит на месте и не развивается...Это как защитная реакция организма. Я должна всегда идти вперед. Это моя потребность. Это мой основной инстинкт. А если человек пытается удержать меня, оставшись вместе со мной в той точке, где он находится - я сделаю все, чтобы убежать от него.

Может, дело в учебе? В последнее время я себя буквально тащу в универ. У меня нет мотивации, кроме самого факта, что я получу корочки. По сути я все пять лет училась только по факту. По факту у меня были сданы в срок все работы, выполнены все задания, посещены все лекции и пары, но лишь для закорючки в зачетке. Я могу сосчитать по пальцам предметы за все годы, на которые я ходила с удовольствием.
Моя мотивация учиться зашкалила в минус. Понятно, что я не смогу продолжать работу без высшего образования. Я признаю этот факт. Но как можно заставить себя наслаждаться процессом, когда даже преподаватели внушают тебе все, что угодно, кроме желания учиться? Это бесконечно умные люди, некоторые - очень добрые и приятные, но.. Степень доктора наук/доброе сердце не гарантирует того, что преподаватель из тебя выйдет хороший...Я понимаю, что на них лежит слишком много давления от администрации - бумажки, низкая зп.. И у них даже нет стимула хорошо подготовить занятие. А кто-то просто сидит и не знает, что делать со студентами. Это действительно так. и это притом, что я учусь в топовом университете с мировым рейтингом.
Я бы нашла в себе больше мотивации изучать французский, и даже это самое страноведение, и все остальные предметы, будь у меня время, если бы не была так занята выполнением этих заданий "для галочки", и зубрежкой для того, чтобы сдать что-то и на следующий день стереть из памяти всю эту информацию как отработавшую себя, - это просто отбивает желание узнавать что-то новое. Я устала. Очень устала.

Может, дело в том, что я скучаю по дому? Или в том, что я мало общаюсь с кем-либо? Хотя вот именно сейчас у меня нет никакого желания. Скорее, сил на это.

Может, я мало сплю или неправильно питаюсь?

Может, я скучаю по Олегу? А я действительно скучаю. мне действительно отвратительна лишь одна мысль о том, что другая будет так близка ему, как близка ему я. Меня до сих пор (несмотря на все это расстояние) тянет к нему физически. Это чувство (которое до сих пор сидит в памяти), когда обнимаешь человека и чувствуешь, будто ты и должна находиться в его объятиях. Будто это твое место. Твой дом.
Не хочу признаваться в этом. Все идет как-то.. как-то странно. Мы не должны были остаться друзьями после того, что произошло, но мы ими остались. Ведь никто из нас двоих не умеет ненавидеть. Или потому что хорошего меня с этим человеком связывало столько, что то дерьмо, что случилось, просто ничто по сравнению с этим.

Если честно, у меня больше нет вариантов. И я просто не знаю, что именно сделать, чтобы помочь себе взглянуть на жизнь позитивнее.

16:42 

И вдруг наступил такой момент, когда я уже ни в чем не уверена.
Либо надо это пережить, либо просто бежать от всего этого куда нибудь подальше.

19:46 

Понятия не имею, почему в последнее время все больше стало тянуть сюда.
Я перестала много уделять себе много внимания - своим желаниям и потребностям. В чем-то это и хорошо - нет времени на капризы и загоны, которые неизбежно появляются, если остаться предоставленной самой себе со свободным временем хотя бы на неделю. Но в чем-то это и плохо. Потому что без этого самого общения с самой собой меня вовсе не тянет общаться с другими людьми.
Как прошел мой вчерашний день? Я проснулась в 7, сходила в душ, приготовила завтрак, позанималась францом, перевела одно видео по заданию, сходила на пару, перевела второе видео, перевела текст, совершенно измученная позвонила Хорхе, пожелала ему спокойной ночи и вырубитлась спать.
Сегодняшний - проснулась в 8, подготовилась к занятию с дошкольниками, приготовила урок для своих младшеньких, быстро пообедала, помчалась на собрание, потом бегом в универ на пару, потом снова в общагу, скинула документы, буквально минут 30 перевела дух, читая статью по busines english, провела занятие со взрослыми, вернулась домой, поужинала и буквально окуклилась у себя на кровати в овощное состояние.
Это нечеловеческий режим по моим меркам, ребят. Но останавливаться не хочу. Потому что именно сейчас я иду к своей цели и получаю невероятный кайф от этого. и сейчас идет финишная прямая одного из этапов. И на горизонте маячит следующий.

@темы: мысли

21:16 

Я буду отстаивать это - даже если другие мне говорят, что это неправильно и нужно делать по-другому. И пусть я останусь в одиночестве, но продолжу идти туда, куда иду.

@темы: мысли

16:23 

Второй день уже сдерживаю истерику. Если бы у меня была возможность остаться одной хоть на 10 минут, я бы просто упала на пол и закричала.
Хорхе хотел помочь - сделал только хуже. Он очень похож на маму даже в этом - использует тот же инструмент, что и она: психологическое давление. Я после такой экзекуции буду долго восстанавливаать потраченные нервы. Впрочем, сама виновата - ты всегда получаешь то, что заслужил. Я не умею вовремя оборвать человека, когда он вторгается в зону моего личного пространства под названием "нельзя". Теперь расхлебываю последствия.

@темы: жизнь

19:09 

Я буду обречена чувствовать себя иностранкой среди русских в этой стране. Надо валить. Надо валить. Как можно скорее...

16:07 

Еще одна причина, по которой мне не стоит встречаться с парнями - это странное совпадение, что как только мы с ними расстаемся - они сразу начинают двигаться в сторону личностного развития, карьеры, следуют за своими мечтами. Ну, наверное, все, кроме Вани - о нем я понятия не имею, однако подозреваю, что он уже женат.
Я как-то всегда придерживалась мнения, что людей пинать не надо: пока у них собственного импульса внутреннего не будет, личной мотивации - они не будут действовать. Да и потом - почему я должна это делать?
Когда речь идет о чужих стремлениях - это их личное дело - ведь я никого не прошу пинать меня, когда сама знаю, чего хочу от жизни и своей дорогой иду к цели. Сама черпаю вдохновление, сама себя мотивирую и сама ищу пути. А парня своего принимаю таким, какой он есть. (Может, именно это мешает им действовать? Может, надо пересмотреть свою философию? Но как?). А если то, кем он является, меня не устраивает - не правда ли, уйти легче, чем переделать человека?
Даже обидно немного. Наверное, я не та женщина, которая вдохновляет своего супер-героя на великие подвиги.

@темы: мысли

15:07 

Вот уж не думала, что я когда-либо такое скажу - но я обожаю моих деток.
С ними так здорово работать, столько отдачи получаешь и эмоций. Я прямо бегу на работу по выходным. И ухожу с улыбкой. На следующий год, когда у меня уже будет в зубах диплом, я очень хочу взять больше нагрузки - и детишек, и взрослых. В общем-то я от каждой возрастной группы могу извлечь свою дозу позитива, а что главное - до меня доперло, что чем больше ты от себя отдаешь, тем больше тебе возвращается (в плане эмоций).

@темы: работа

19:57 

Я оживаю.
Вчера весь день очень волновалась по поводу своего горла - с утра практически не могла говорить, а вечером предстояло вести занятие. Волновалась не просто из-за пропавшего голоса. Очень хотелось произвести хорошее впечатление на учеников, ведь они все взрослые и с ними предстоит работать целый год. Прописала себе самый подробный план урока. Пришла за час до занятия. Пуфф.. Но меня спасло то, от чего я меньше всего ждала спасения.
Когда они заходили в аудиторию, я услышала шепот "Какая она молодая!" - "Ну а ты что ждала?" - "Но совсем же девочка".
И что-то у меня от этих слов тихонько начало подгорать. "Я им сейчас покажу молодую неопытную девочку.." .
Весь мой подросток внутренний решил доказать им, что всего, что они ожидают от молоденькой учительницы, они не дождутся.
В итоге, занятие началось и прошло очень уверенно, мы хорошо пообщались вначале, я заставляла их говорить между собой больше, чем со мной (естественно, я физически не могла много говорить). Все оказались очень приятными, хотя одна девушка на меня произвела не очень хорошее впечатление. Не особо высказывала уважение к преподавателю и вела себя довольно-таки развязно. Как я потом вычислила, это именно ей принадлежали те слова. Я один раз сделала ей замечание по поводу чрезмерного использования русского. Думаю, если на следующем занятии она продолжит в том же ключе, буду принимать меры. Совсем не свойственные "молоденькой".
Мне предстоит занятие с малышами на выходных. И я до сих пор в растерянности. Но все так же полна решимости. Никогда не знаешь, готов ты или нет, пока лично не встретишься лицом к лицу со своими страхами
А еще я снова поставила фрукты, хоть обещала себе поберечь глаза и этого не делать. Музыка не хочет отпускать.

@темы: мысли, жизнь

17:58 

Если честно, у меня после всего этого при слове "отношения" начинается паническая нехватка воздуха. Ребят, такое правда бывает. Это фобия, она существует. А я еще Никите не верила, мол, это у него отговорка такая, чтобы отшить меня.

@темы: мысли

17:48 

Я пока не знаю, как после сегодняшнего буду восполнять все свои жизненные соки, которые из меня высосало сегодняшнее утро, блять, я даже описывать здесь ничего не буду, одно скажу -либо уйду в запой в ближайшее время, либо сделаю какую-нибудь необдуманную глупость, лишь бы тупо забыть это. У меня все.

@темы: мысли

18:13 

Вчера смотрела видео, в котором Marie Forleo говорила "Представь такую ситуацию. Если бы этот человек не испытывал боли от того, что ты от него уйдешь - ты бы ушла? Если твой ответ - да, то оставь сомнения. И уходи. Иначе боль будешь испытывать ты"

I'm sorry I'm reckless

главная